 | | | hvorfor snorker mænd? hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?
svar: fordi deres kugler falder ned over deres røvhul, og lukker for ventilationen!.... Indsender: Carina Jacobsen |
| | En mand strander på en øde En mand strander på en øde ø. Efter 14 år uden kontakt til andre mennesker ser han pludselig en dag noget i horisonten. Han tror først, at det er et skib, men da det kommer tættere på, kan han se, at det må være meget mindre. Efter en halv times råben og viften med armene dukker der en underskøn kvinde i våddragt op af vandet. Hun går hen til manden og siger:
- Hvor længe er det siden, du sidst har røget en cigaret?
- 14 år, svarer manden prompte, hvorefter kvinden lyner en lomme på venstre ærme af våddragten op. Frem kommer en pakke cigaretter og en lighter. Manden tænder og tager et ordentligt sug:
- Åh - det var godt!
Så spørger kvinden:
- Hvornår har du sidst drukket whisky?
- For 14 år siden, svarer manden. Og kvinden lyner lommen på højre ærme af våddragten op. Frem kommer en lommelærke. Manden tager en
ordentligt slurk:
- Åh - det var f... godt!
Så spørger kvinden, mens hun begynder at lyne ned i våddragten fra halsen mod brystet:
- Hvor længe siden er det så, at du haft det rigtigt sjovt?
Manden bliver helt vild og udbryder:
- Hold da k... Du vil da ikke fortælle mig, at du også har et fjernsyn derinde? Indsender: Ibber |
| | Mænd i sauna To mænd sidder i et dampbad.
Mand 1: "Det er et par gevaldige fødder, du har."
Mand 2: "Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget
rundt i mark og skov. Jeg er nemlig Skovrider."
Mand 1: "Det er også et par ordentlige næver du har."
Mand 2: "Det er fordi, jeg holder hårdt fast på motorsaven,
når jeg giver et nap med træfældningen."
Der blev helt stille i dampbadet i en stund, så lyder det:
Mand 1: "Du tisser åbenbart ikke særlig meget?" Indsender: Q5111 |
| | Manden og apotekeren Manden kommer indpå apoteket og spørger:
"Har I viagra"
apotekeren.
"Har du en recept fra din læge."
Manden
"Nej, men jeg har et billede af min kone."
Indsender: krogh |
| | styrke Styrke er at kunne hænge et vådt håndklæde over pikken. Udholdenhed er at holde den oppe til håndklædet er tørt. Indsender: krogh |
| | Ham til hende Skal vi ikke få gjort rent bord, inden vi gifter os.
Hvad mener du?
jeg vil fortælle dig, hvem jeg har været sammen med før dig.
det gjorde du jo sidste weekend. Kan du ikke huske det?
jo selvfølgelig men det var jo sidste weekend Indsender: anonym |
| | den gode fe En gammel kone på 85, mødte en fe og fik 3 ønsker, det første ønske var at blive 20 år igen. Det andet ønske var at vaskekurven var fyldt med gul. Det tredje ønske var at hendes kat var en mand.
Da konen kom hjem var hun 20 vaskekurven var fyldt med gul. En ung mand stod i døren og sage - ha ha og mig fik du kastreret Indsender: tja |
| | Utroskab Elskeren var på besøg hos den gifte kone, da manden kommer uventet hjem.
Elskeren kommer hurtigt ud af bagdøren, hvor der løber en lille skovsti.
Det pjask regner, men alligevel kommer der en jogger forbi, og han tænker: Jeg må nok hellere løbe med. efter en kilometer spøger joggeren:" løber du altid uden tøj på?"
"ja, " svarer manden. " nå, og med komdom på?" "nej,-det er kun i regnvejr...: Indsender: tja |
| | Mellem 2 mænd Niels: Jeg sad forleden og læste avis og fik mig en lille bajer, da jeg læste at det er farligt at drikke.
Hans: Nå, så drikker du vel ikke mere?
Niels: Jo, men jeg læser ikke mere. Indsender: Joe |
| | Regler for kvinder - Regler mænd ville ønske kvinder kendte!
1. Hvis du tror, du er for tyk, har du sikkert ret. Lad være med at spørge
os.Vi nægter at svare.
2. Lær toiletsædet at kende. Hvis det er slået op, så slå det ned.
3. Klip aldrig dit hår. Langt hår er altid mere attraktivt end kort hår.
Én af de største grunde til at mænd frygter at blive gift, er at gifte
kvinder altid klipper deres hår, og på det tidspunkt vil man være bundet til
hende.
4. Fødselsdage, Valentines-day samt andre personlige mærkedage er ikke
udfordringer for at se om vi endnu en gang kan finde den perfekte gave.
5. Hvis du stiller et spørgsmål, som du ikke vil have svar på - så forvent
et svar du ikke vil høre.
6. Nogen gange tænker vi ikke på jer. Lev med det.
7. Spørg os ikke om hvad vi tænker på, medmindre du er interesseret i at
diskuterer emner som; navle- fnuller, fodbold, jagt og biler.
8. Søndag = sport. Det er ligesom fuldmånen eller tidevandets skiften. Lad
det være sådan.
9. At shoppe er ikke en sport - og NEJ - vi vil aldrig komme til at opfatte
det som en.
10. Når vi skal ud, er hvad som helst du tager på fuldstændig fint og OK.
Det er rigtigt!
11. Du har nok tøj.
12. Du har for mange sko.
13. At græde er afpresning.
14. Din eks er en idiot.
15. Spørg om hvad du vil have.
For at være på den sikre side:
vage hentydninger virker ikke.
Stærke hentydninger virker ikke.
Åbenlyse hentydninger virker ikke.
BARE SIG' DET!!!!
16. NEJ, vi ved ikke "hvilken dag det er". Vi vil aldrig komme til at vide
det. Afmærk mærkedage i en kalender.
17. JA, det er sværere at tisse når man står op. Derfor er det sikkert at
vi kommer til at ramme forbi engang imellem.
18. De fleste fyre har kun tre par sko. Hvad får dig til at tro vi nogensinde
skulle være gode til at vælge et par - ud af 30 par - som ville passe til
din kjole?
19. "Ja" og "Nej" er perfekte acceptable svar til næsten hvilket som helst
spørgsmål.
20. Kom KUN til os med et problem, hvis du vil have løst det. Det kan vi
finde ud af. Sympati er det du har veninder til.
21. En hovedpine som varer i 17 måneder er et problem. Gå til lægen.
22. Simulér IKKE orgasme. Vi vil hellere være ineffektive end ført bag
lyset.
23. Alt hvad vi har sagt til hinanden for over 6 måneder siden kan IKKE
bruges som et argument idag. Alle kommentarer bliver annulleret og
ugyldige efter 7 dage.
24. Hvis du ikke vil klæde dig som pigerne fra "Victoria's Secret
Kataloget", så skal du ikke forvente os at optræde som fyrene fra de
romantiske komedie-serier.
25. Hvis vi siger noget der kan blive tolket på to måder, og den ene gør
dig ked af det eller sur - så mente vi den anden fortolkning.
26. Lad os stirre på andre kvinder. Vi gør det alligevel. Det er genetisk.
27. Gnid ikke på lampen, hvis du ikke vil have at ånden skal komme ud.
28. Du kan ENTEN spørge os om at gøre noget ELLER fortælle hvordan du vil
have det gjort. Du kan ikke spørge om BEGGE dele på én gang.
29. Christoffer Columbus havde ikke brug for retnings-anvisninger. Det har
vi heller ikke.
30. Kvinder med wonder-bra's og nedringede trøjer, mister deres ret til at
klage over at vi kigger på deres bryster.
31. Flere kvinder burde benytte sig af wonder- bra's og nedringede trøjer.
Vi elsker at kigge.
32. Vores forhold kommer aldrig til at blive som de første par månder vi
gik ud sammen.
33. ALLE mænd ser kun i 16 farver, ligesom standard-indstillingen i
Windows. "Fersken" er en frugt - IKKE en farve.
34. "Græskar" er ligeledes en frugt.
35. Hvis det klør, vil der blive kløet.
36. Øl er ligeså interessante for os, som håndtasker og sko er for dig.
37. Vi er ikke tankelæsere og vil aldrig blive det. Vores manglende evne
til at læse dine tanker, er IKKE et udtryk for at vi ikke holder af dig.
38. Hvis vi spørger om "hva' er der galt", og du svarer "ingenting", vil
vi opføre os som om ingenting er galt. Vi ved du lyver, men det er bare
ikke besværet værd.
Indsender: Roberta |
|  |
